EDM - Externat De Merde.

Aujourd'hui, ou plutôt ce matin, je vais à la fce pour me réinscrire. La demoiselle de la chaine d'inscription me demande en quelle année : "En D3... pour la deuxième fois." - "Ah tiens, c'est marrant, je ne pensais pas que vous pouviez redoubler pendant l'externat, je croyais qu'une fois la première année passée, les autres se validaient facilement !!!" EDM.

Aujourd'hui, notre fac a souhaité qu'on se répartisse les gardes pour les 3 prochains mois et nous a donc mis une salle à disposition... Et bien, 20 m² pour 110 personnes, ça rapproche les gens. EDM.

Aujourd'hui, alors que j'assistais à un accouchement, quelqu'un s'est évanoui. Le papa ? Non non, moi. EDM.

Aujourd'hui, un patient amputé du bras gauche et plâtré du bras doigt m'a demandé de lui gratter les couilles. EDM.

Aujourd'hui, en pédiatrie, la chose la plus intéressante que j'ai eu à faire fut d'apprendre à une enfant à compter jusqu'à 10. EDM.

Aujourd'hui, un patient m'a dit que je n'étais que la sixième fille la plus jolie du service... EDM.

Aujourd'hui, ou plutôt hier, j'ai expliqué à un patient qu'il ne fallait pas appeler les infirmières en criant "femme!" dans les couloirs. Depuis, il continue a gueuler "femme!" dans le service...sauf pour moi. Aujourd'hui, il m'a appelé "connasse". EDM.

Aujourd'hui, mon interne m'a avoué que j'étais la plus bonne externe qu'il ait eu. La meilleure ? Non non, la plus bonne, physiquement. EDM.

Aujourd'hui, j'ai passé trois heures de ma garde enfermé dans les toilettes, la poignée a cassé. Un brancardier m'a ouvert. Je me suis fait démonter par mon interne qui était en train de remplir un signalement d'abandon de poste après avoir rempli celui de mon co-externe qui avait effectivement séché la garde. Et toute l'équipe a passé le reste de ma garde à me proposer le bassin et le pistolet. EDM.

Aujourd'hui, mon interne refuse de m'adresser la parole tant que je ne me serai pas excusé. En effet, j'ai osé lui dire que je préfère son co-interne à lui... EDM.

Aujourd'hui, j'ai dit a mon interne que je voulais faire la même spécialité que lui plus tard. Il a juste dit deux mots : "Et merde..." EDM.

Aujourd'hui, pour fêter le début de mon externat et comme j'ai facilement mal au pied, je me suis offert des crocs... Pour moi et mes pieds (et mes fautes de goût...), EDM.

Aujourd'hui, j'ai discuté avec un PACES. Quand je lui ai demandé en quelle année il était né, il m'a dit 1994. Moi, je suis née en 1987. Pour ce coup de vieux, EDM.

Aujourd'hui, il est 17h, je suis au bloc, sur la même opération depuis ce matin 8h, je n'ai pas eu le temps de manger, ma vessie est pleine et je lutte pour ne pas faire de malaise... Et le chirurgien vient de me dire que l'opération risque de durer encore au moins deux heure. EDM.

Aujourd'hui, je suis aux urgences. Après avoir envoyé un patient en neurologie, service qui se trouve a l'opposé du service des urgences, le sénior s'est rendu compte qu'il avait oublié de joindre deux feuilles du dossier médical. Devinez qui a dû traverser tout l'hôpital pour amener ces 2 feuilles... EDM.

Aujourd'hui, le chirurgien range un de ses tiroirs, trouve un préservatif féminin et me le donne en disant : "Tu pourras essayer avec ta copine !"... Je viens juste de me faire larguer après 3 ans de vie en couple parce que ma copine trouvait que je passe trop de temps à réviser pour l'internat. EDM.

Aujourd'hui, mon interne m'a gentiment laissé faire une résine à un enfant. Seulement, il a bien pris soin de ne pas me dire de mettre des gants. EDM.

Aujourd'hui, et depuis une semaine, une infirmière refuse de me parler parce que l'interne me trouve plus jolie qu'elle. EDM.

Aujourd'hui, pendant 10 minutes, un patient m'a poursuivi dans le service en me traitant de sorcière. EDM.

Aujourd'hui, le chef de service de mon ancien service est passé dans mon nouveau service. En me voyant, il a dit à mon interne : "Ah, c'est toi qui a récupéré le boulet..." EDM.

Aujourd'hui, j'ai vu un patient se gratter les couilles, renifler sa main puis me la tendre pour me dire bonjour... EDM.

Aujourd'hui, je suis en intervention avec le SAMU. Quand j'ai demandé si je pouvais me rendre utile, le médecin a ri. EDM.

Aujourd'hui, mon chef de service s'est demandé qui de la cafetière ou de moi était la plus utile... EDM.

Aujourd'hui, au moment où j'ai examiné la gorge d'un patient avec un abaisse langue, il m'a vomi dessus. EDM.

Aujourd'hui, alors que je faisais l'amour à ma copine qui est externe, elle s'est arrêtée en plein milieu de l'acte. Perplexe, je lui demande s'il y a un problème. Sa réponse : "Ah non, pas du tout, je réfléchissais juste aux étiologies des métrorragies du premier trimestre !" EDM.

Aujourd'hui, ma maman m'a dit qu'une de ses amies est allée aux urgences dans la nuit de dimanche à lundi et qu'elle a été prise en charge initialement par un jeune étudiant très désagréable. C'est marrant, cette nuit la, j'étais de garde... Et c'était moi le seul externe masculin. EDM.

Aujourd'hui, je suis en stage en gynécologie et mon interne me laisse faire l'examen clinique et le toucher vaginal chez une patiente. Voyant que cela gène le mari resté dans la pièce, mon interne se retourne vers lui et lui dit : "Il faut bien que l'externe apprenne !" Ce à quoi il répond : "Certainement, mais j'aimerai bien qu'il apprenne autrement qu'en mettant ses doigts dans le vagin de ma femme !" EDM.

Aujourd'hui, ma copine m'a largué. Elle ne veut pas d'une relation à distance alors que je ne pars qu'à une petite centaine de kilomètres pour faire mon internat. EDM.

Aujourd'hui, ou plutôt hier soir, j'ai vu ma copine embrasser son interne. EDM.

Aujourd'hui, après plus de 2 mois de stage, mon chef de service m'a enfin adressé la parole : "Vous êtes qui ?" EDM.

Aujourd'hui, mon petit ami a décidé de faire son internat à plus de 600 km de moi. EDM.

Aujourd'hui, ou plutôt cette nuit, aux urgences, un patient ivre m'a montré son sexe pour me donner envie de coucher avec lui. EDM.

Aujourd'hui, je travaille dans une maison de retraite pour payer mes études. Alors que j'aide une dame démente à prendre sa douche, elle se met à déféquer. J'ai eu un réflexe bien étrange : j'ai mis ma main en dessous pour rattraper ce qui tombait. EDM.

Aujourd'hui, un patient m'a demandé si moi aussi j'avais des testicules de taille différente. Je suis une fille. EDM.

Aujourd'hui, cours de sémiologie orthopédique par groupe de 20. Je suis désigné par le prof comme cobaye et me déshabille donc afin qu'il puisse m'examiner. Pourquoi est-ce que j'ai mis un caleçon Titi et Grosminet justement aujourd'hui...? EDM.

Aujourd'hui, aux urgences, un patient m'a dit que j'étais nul, moche et méchant. Le patient ? Jean, 8 ans. EDM.

Aujourd'hui, je suis dans le bureau de l'interne en train de ranger les bios quand une envie de péter surgit. Pensant être seul, j'émet une grosse flatulence bien bruyante. C'est à ce moment précis où le chef de service est entré dans le bureau. EDM.

Aujourd'hui, au lieu de me jeter un verre d'eau au visage, mon interne m'a balancé un pot d'eau gélifié. EDM.