EDM - Externat De Merde.

Aujourd'hui, alors que je me démène depuis le début de matinée pour mes patients, mon interne fini par me dire : "Je suis bien contente de ne plus être externe, faire autant de secrétariat et de brancardage et aussi peu de médecine, c'est nul quand même !" EDM.

Aujourd'hui, mon chef de service m'a dit que j'étais un "thrombus des couloirs." EDM.

Aujourd'hui, mon interne a comparé le café que j'ai fait à la chiasse qu'il a eu la veille. EDM.

Aujourd'hui, en gériatrie, un papy m'a offert son dentier. EDM.

Aujourd'hui, aux urgences pédiatriques, après avoir examiné un enfant, la maman m'a dit : "Bon, est-ce que mon fils peut voir quelqu'un de compétent maintenant ?" EDM.

Aujourd'hui, je me dit que les profs qui ont rédigé les ECN se sont bien foutu de notre gueule. EDM.

Aujourd'hui, je me suis planté aux ECN. EDM.

Aujourd'hui, le travail le plus important que j'ai eu a faire en stage fut de signer une quarantaine de feuilles de demande de biologie afin qu'il y en ai d'avance... EDM.

Aujourd'hui, j'ai fais un rêve érotique avec ma chef de service... EDM.

Aujourd'hui, le médecin du service m'a dit que je n'étais bon qu'à faire du café... EDM.

Aujourd'hui, alors que je ne suis pas totalement réveillé, pour tester l'équilibre de mon patient, je lui demande de se mettre en équilibre sur son pied droit, puis en équilibre sur son pied gauche..pardon, vous avez été amputé du pied gauche?oups...EDM.

Aujourd'hui, je faisais l'examen d'une patiente quand mon interne arrive dans la chambre et dit à la patiente: "apparemment, vu l'odeur dans cette chambre, vous n'êtes pas totalement en occlusion, les gazs passent!" et la patiente répond: "ah non, ce n'est pas moi qui vient de péter!". EDM.

Aujourd'hui, 18h30, j'arrive à ma garde après 45 minutes de route...et me rend compte que je me suis trompé de jour. EDM.

Aujourd'hui, au bloc, le chirurgien m'a demandé de la lui tenir, en parlant d'une pince. Il a ensuite rajouté, avec un clin d'oeil : "A la fin de ton stage, c'est autre chose que je te demanderai de me tenir !" EDM.

Aujourd'hui, le médecin que j'accompagne ausculte un patient puis me passe son stétho afin que je l'ausculte à mon tour. Il me demande alors ce que j'entend...Etant donné que j'ai lu le dossier médical du patient, je lui répond que j'entend un souffle aortique systolique. Il me répond alors: "ah bon?tu entends ça avec ton pavillon fermé???".EDM.

Aujourd'hui, en stage chez un médecin généraliste, un patient lui a dit, en me désignant : "Ah, vous avez un nouveau meuble ?" EDM.

Aujourd'hui, mon interne m'a demandé de dicter une lettre de sortie. Je dicte donc mon tout premier courrier, m'applique, fais ça soigneusement. 45 minutes plus tard, j'ai enfin fini. C'est alors que mon interne arrive, et me fait remarquer que je me suis trompé de dossier... EDM.

Aujourd'hui, quand mon interne m'a demandé si j'avais réussi a percevoir les réflexes achiléens chez notre nouveau patient, je lui ai répondu que je ne les ai pas retrouvé. Il a ensuite ajouté : "Cela m'aurait étonné que tu les retrouves alors que le patient est amputé des deux jambes !" EDM.

Aujourd'hui, en pédiatrie, un enfant m'a mordu... EDM.

Aujourd'hui, lors de la visite, une patiente a offert un chocolat à tous les soignants présents dans sa chambre...sauf à moi. EDM.

Aujourd'hui, après l'avoir goutté, le médecin du service m'a demandé si mon gâteau était fait avec des excréments... EDM.

Aujourd'hui, mon travail le plus intéressant de la journée fut de jouer une partie de scrabble avec une grand-mère. EDM.

Aujourd'hui, après avoir attendu plus de deux heures pour assister à une consultation, le patient a refusé que j'y assiste... EDM.

Aujourd'hui, en psychiatrie, un patient m'a dit, en me regardant fixement dans les yeux : "Toi, je sais ce que tu as fait, et cela ne restera pas impuni !" J'ai peur. EDM.

Aujourd'hui, aux urgences adultes, un patient est venu parce qu'il avait peur de l'orage. EDM.

Aujourd'hui, après avoir goutté le gâteau que j'avais fait, le médecine du service m'a dit devant tout le monde : "C'est de la merde ton gâteau !" EDM.

Aujourd'hui, j'ai demandé à une patiente si aujourd'hui, avec ce magnifique soleil, elle allait mettre des tongs. La patiente est amputée des deux pieds... EDM.

Aujourd'hui, en pédiatrie, un enfant m'a tiré les cheveux. EDM.

Aujourd'hui, alors que je mettais une sonde urinaire à un patient, il m'a dit : "C'est agréable que quelqu'un me la tripote à nouveau !" EDM.

Aujourd'hui, en gériatrie, un papy m'a dit : "De toute façon, vous les jeunes, vous n'avez plus de paire de couilles !" EDM.

Aujourd'hui, j'ai eu 2 points en moins sur mon évaluation de stage car, selon le chef de service, je n'ai pas apporté assez de croissants... EDM.

Aujourd'hui, mon chef de service m'a indiqué à quelle place je me trouvais dans la hiérarchie : en dessous des étudiants aides-soignants... EDM.

Aujourd'hui, mon chef de service m'a dit que je ne serai jamais un bon médecin... EDM.

Aujourd'hui, de garde aux urgences, après avoir fini d'examiner un enfant, sa maman me dit : "Vous voulez bien appeler un vrai médecin maintenant ?" EDM.

Aujourd'hui, un enfant a refusé que je l'examine parce que je suis roux... EDM.